514 Réculottage bis

Tu peux sortir de ton coin, isabelle !

Ouf, enfin. Une fois ma pénitence faite, je peux me rhabiller. Sauf avis contraire de mon homme quand j'ai été particulièrement insolente. Je me penche alors en avant pour donner à Monsieur un dernier aperçu de mon fessier uniformément rouge ou portant les marques dans la même couleur provenant d'un de ces instrument qui font réfléchir les grandes filles. Puis mon derrière disparaît sous ma culotte ou sous mon string. Dans une position impeccable et glamour, mes jambes tendues pour montrer ma souplesse, le tout accompagné d'un mouvement fluide. Se reculotter est un art et pas un grand n'importe quoi ! Même si à vrai dire un string ne cache pas grand chose, voire rien du tout. Dans ces moments je me rend pleinement compte à quel point la mode peut s'approcher du ridicule et prendre les consommatrices pour des cruches. Passons, j'ai échappé belle. Car il est en effet très gênant de devoir attendre l'autorisation pour se reculotter. Ce qui élève la nudité du derrière au rang d'un châtiment à part entière. Alors il m'arrive de murmurer ô combien silencieusement quelque gros mots quand à de rares occasions j'entends la voix de mon chéri dans mon dos:

Je t'ai pas donné l'autorisation de remettre ton string, isabelle !

Autorisation quel superbe mot qui est censé de mettre bien au clair qui commande à la maison. En théorie au moins ! Mon homme n'est pas vraiment un intraitable pater familias dans la sens de la discipline domestique. Mais j'adore quand il se donne de telles allures. Cela me déchaîne une belle réaction ambivalente à l'état pure : Je te haïs et je t'adore à la fois, chaos dans lequel la discipline stricte met de l'ordre et cela n'a pas de prix, enfin un qui se paye sur le derrière. Devant l'autorité de mon chéri j'ai à chaque fois des frissons, provocant le charme d'une chair de poule sur un pubis parfaitement glabre! Mon chéri en est friand. Hélas pour préciser encore un peu plus, je ne puis avoir, concernant mes émois, recours à une expression très en vogue sur les sites P : Mouiller la culotte ! Pour cause, comme indiqué plus haut, je n'ai pas encore eu l'autorisation de la remettre. Mais comme aime remarquer mon homme :

T'as pas que les yeux qui brillent, isabelle ! Un peu d'air frais te feras pas de mal.

Il arrive donc que je passe encore un plus ou moins long moment avec mes fesses en l'air et il convient que je m'occupe ainsi de mes taches ménagères. Soyons clair, là mon homme se fait plaisir. Et moi aussi. Je peux en toute impunité me promener cul nu devant le prince de mon cœur sans que l'on me rappelle que je sois trop grande (hein oui!) pour un tel comportement.

J'adore cet aspect hypocrite de la discipline domestique !

Notons que le rituel de la fessée, de passer d'un postérieur tout blanc (ah l'innocence !) à un postérieur joliment rouge (couleur de la fameuse pomme de la bible qu'Eve tend à Adam) met en scène une allégorie de l’éveil sexuel de la dame et qui affichera par conséquence bien visiblement son nouveau état avec plus ou moins de fierté, confusion, honte... Pas étonnant que devant tant d'attrait pas mal de messieurs ne peuvent résister à la tentation pour tomber dans le péché de la chair. De plus pour certains celui contre nature. Enfin un vrai éducateur, comme mon superman à moi (isabelle, viens par ici) , un qui sort tout droit de manuels anciens reste imperturbable.

Il n'abuse pas au clair de lune de cette luisance supplémentaire qui émane de l'entrejambe de la grande fille.

Il garde le vif émoi qui sème le trouble dans son caleçons pour lui. J'adore particulièrement ce moment quand mon homme manque de place dans son jeans et essaye de se donner un air sérieux en me donnant une longue leçon de morale. Avec cette envie urgente de passer sa main dans son caleçon pour mettre la chose dans la position la plus confortable possible. Là souvent j'ai envie d'éclater de rire. De plus, une fille bien élevée ne garde pas ses yeux rivés sur cet endroit.

Et encore une hypocrisie si mignonne.

Notons que les grands garçons connaissent de belles parades pour se donner un air calme. Comme accompagner le rituel d'une méticulosité à toute épreuve. Comme faire compter les claques une par une, comme annoncer tant de claques à la main, au martinet, au paddle, dans une ordre bien précis par surplus. Cela se passe un peu comme les ruses censées de garder leur choses pleinement opérationnelle en pleine action:

Quelles calculs, quelques respirations profondes et on revient à l'attaque !

Faut aimer le math quoi. Pour ma part j'aime dans l'acte même (là je parle de la fessée à nouveau) surtout une certaine anarchie, ce légendaire effet de « l'amour qui fait boum » cher à Boris Vian. Par contre je suis charmée par un rituel assez rigide qui entoure le passage à l'acte et qui rassure par ce fait. Seulement il est rare que ce rituel insiste sur le réculottage. Je reviens au départ de mon sujet. Voila qui ne change pas de certains messieurs loin de notre passion. Aucun problème pour faire remonter leur main le long de notre jambe, pour se glisser sous la robe ou la jupe, pour baisser la culotte, pour palper, caresser, fouiller, introduire (pour ceux qui sont particulièrement manuels), pencher (la dame entière, on se comprends!) et pour se réjouir des joies de la chair que la nature a généreusement mis à notre disposition. Mais une fois satisfaction obtenue, plus personne pour mettre la culotte à la place. C'est un peu comme la contraception qui reste bien souvent à la charge de la dame... Si ce texte n'est pas bien clair, c'est la faute de mon homme qui m'a fait goûter un excellent cidre rose hier soir.

Tu vas voir tes fesses, isabelle !

Dois-je chercher le martinet chéri ?